На днях довелось выступить на местном телевидении в прямом эфире в роли психолога. Мне там задавали разные вопросы, я что-то отвечал на них. Это не ответы в эфире, это то, что осталось за кадром. Там так не сформулировалось, сформулировалось позже, после съемки.
"- Как не обмануться в человеке? Как можно сразу увидеть его сущность?
-Начнем с того, что очень часто мы не там ищем причины, происходящего с нами, и из-за этого впадаем в состояние, когда вынуждены раз за разом проигрывать одну и ту же ситуацию (например, раз развелся, второй, третий; раз меня ограбили, другой и т.п.). Причины мы ищем в чем угодно, но только не в себе. В социальной психологии известен такой феномен как «атрибуции в пользу своего я», ну т.е. виноват кто угодно, но только не я, поскольку, если я признаю свою ответственность за что-то неприятное, то это тут же «ударит» по моей самооценке: а-а, значит я плохой, нет, я хороший, это не я, как в фильме «не виноватая я, он сам пришел».
Есть такой древний принцип: «Каков человек, такие на него и идут ситуации». Ведь на что обращает наше внимание практическая психология, психотерапия? Человек не воспринимает мир непосредственно, напрямую, как он есть. Наше восприятие мира и вытекающее из него наше отношение к нему есть результат нашей внутренней психической работы, оценки, интерпретации, часто неосознаваемой. Т.е. то, что я вижу в мире – это отражение меня самого в чем то… Случилось одно и тоже событие, например, кто-то из-за него расстроился, кто-то обрадовался, а кто-то его даже и не заметил, почему? Потому что у каждого есть психика, уникальный внутренний мир, преломляясь через который внешний мир приобретает свои человеческие оттенки.
Как не обмануться в другом, увидеть его сущность – это вопрос как не обманывать, прежде всего, себя и видеть себя таким, какой я есть, какая есть, знать ответы на такие вопросы, например, «чего я действительно хочу от отношений с данным человеком». Ведь если я говорю, что хочу любить и быть любимым, а раз за разом оказываюсь в ситуации, когда все связи рушаться и я оказываюсь в отчуждении от других, то так ли искреннен(а) я с собой в плане того, чего же я хочу на самом деле, какую я удовлетворяю потребность в данный момент: потребность в любви или потребность в самоутверждении, защите, доказывая себе и окружающим в очередной раз, что верить никому нельзя в этом мире. Есть такой принцип конструктивной психологии: «что получил по факту – значит этого и хотел». Пока я не беру на себя ответственность, нет шансов что-либо изменить. Иначе мы оказываемся вписанными в некие жизненные сценарии и чаще всего это сценарии неудачников, несчастных людей, ну, поскольку счастливых-то людей мы практически не видим.
Еще хотел бы обратить внимание на такой феномен как зрелость или психологическая взрослость, т.е. способность, вступая в отношения не навешивать на другого неимоверные ожидания, свои проекции папы или мамы. Ведь мезанизм нашего разочарования в ком-то очень часто достаточно прост: ну, например, вот так образно, я думаю, что вот сейчас я выйду на улицу и сразу встречу принца на белом коне, авто или принцессу с приданным, выхожу, а там никого или сосед на велосипеде – всё, жизнь не удалась, меня обманули и т.п., и куча претензий. Вот это состояние и есть состояние психологической невзрослости, инфантильности: «мне должны…» Халявы не бывает. Трудиться необходимо, чтобы что-то было. И это касается в первую очередь и человеческих отношений. Отношения есть результат совместного труда, где-то в радости, а где-то приходиться и потерпеть, смириться, принять. Люди это не пазлы одной картинки, которые сошлись и все, хоп! идеально подошли, все замечательно (или не подошли и очень плохо). Люди и их отношения – это постоянный процесс изменений, живой процесс совместного со-бытия, в котором каждый обретает опыт встречи, при-частности к чему-то большему…
Это и есть отношения – видеть в другом человеке, прежде всего, человека, а не его социальные функции.
- Что такое измена?
- Следует сказать, что мы очень часто видим измену не там, где она действительно присутсвует. И, следовательно, не умеем адекватно и правильно поступить в связи с этим. Что же такое измена? Отношения двоих – это всегда только для двоих, это интимное. Когда мы рассказываем третьему лицу о своих близких отношениях с кем-то, мы тем самым нарушаем эту интимность, изменяем ей. Как говорится «третий всегда лишний». И скрытый смысл этой фразы в том, что третий не просто лишний, его не может быть по определению близких отношений, как только он появляется, отношения разрушаются.
Наше внешнее поведение часто является результатом событий нашей внутренней жизни. И если в этой жизни не заложены какие-то базовые, фундаментальные понятия о человеке, то и чего-то не состаивается, не строится, потому что не на чем.
Не нужно заниматься отношениями кого-то с кем-то, беречь нужно свои отношения с другим человеком. Когда в общении только «я» и «ты», то и образа измены не возникает, предпосылок. Но если в отношения с другим я примешиваю третью сторону, вношу ее в разговоре, в мыслях, то это уже базис возможной измены.
Исключением из всего вышесказанного является ситуация обращения пары за помощью или наставлением к психологу, священнику и т.п., поскольку в этом случае сохраняется бережное отношение к паре, некая тайна встречи не выносится на базар и ею никто не торгует".
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
